Marco A. Flota / Grillotina
Los Juegos Olímpicos de Londres han eclipsado- ¡y qué bueno!- a la política que en este año de elección presidencial nos tenía ya atosigados a los mexicanos.
Ha dejado de hablarse de la enorme deuda que le dejó Moreira a Coahuila- recordar que lo prometido es deuda, máxime tratándose de promesas de políticos- para hablar de otros clavados: Los que le dieron medalla de plata a Paola Espinosa y Alejandra Orozco y a también a los varones que ya todo mundo conoce como “El Pollo” y “El Duva”.
Si se menciona a Enrique Peña Nieto no es para comentar cómo va su caso en el Tribunal Federal Electoral, sino para criticarlo porque equivocó los apellidos de las clavadistas al felicitarlas por twiter. Sin embargo, hay que reconocer que el señor no es cronista deportivo como Toño de Valdés y, además, tiene sobre éste la ventaja de que su copete es natural, no bisoñé. Para acabar pronto, Peña Nieto es más guapo- y tiene mucho más pelo- que el Perro Bermúdez. Y sale más en la tele que Enrique Búrak o Javier Alarcón.
Ha pasado al olvido la guerra que sostiene Felipe Calderón a tiros con el narco, para comentar mejor las medallas en tiro con arco logradas por otras dos chicas, Aída Román y Mariana Avitia. A éstas, que se sepa, no las felicitó Peña Nieto, pero podría darles chamba en la Procuraduría de la República, porque han demostrado que tienen más puntería que la actual jefa de la PGR, doña Marisela Morales.
Y más que de Luis Videgaray, el hombre de confianza del presidente casi electo, o de sus subordinados Jesús Murillo Karam o Miguel Ángel Osorio Chong, se habla de Luis Fernando Tena, el entrenador de la Selección Nacional y de sus muchachos como Giovanni dos Santos o Marco Fabián.
Es que la Selección Olímpica ya amarró el cuarto lugar en el certamen futbolístico de Londres, pero además, de derrotar a Japón el próximo martes, iría por la medalla de oro o plata contra Brasil o Corea. Y hay muchas posibilidades de que el Tri se corone campeón de ese certamen.
¿Pero qué ocurriría si México gana la medalla de oro en el futbol olímpico?
Luis Fernando Tena se convertiría en un personaje tan popular como Peña Nieto, con la ventaja para Tena de que éste tiene a su lado a Carlos Salcido, no a Carlos Salinas, ambos pelones. Aunque, se aclara, Salcido sí tiene cabello, pero se lo corta a rape, como a veces lo hace también Gerardo Torrado, a quien apodan “El Borrego”, aunque tiene menos lana que Salinas.
De ser campeones nuestros muchachos, quizá Giovanni se case con la cantante Belinda y se convertiría automáticamente en candidato a una gubernatura, como Velasco Coello, el gobernador electo de Chiapas, futuro esposo de la guapa Anahí. Aunque Velasco es güero, como el gobernador de Nuevo León, Rodrigo Medina, y Giovanni tiene más el tipo de Fidel Herrera, el ex de Veracruz.
El portero Jesús Corona pasaría del marco del Cruz Azul a la presidencia de la Cooperativa cementera y lo haría mejor que el vil... digo: El Billy Álvarez. Y Marco Fabián no sería alcalde de Guadalajara, pero quizá Jorge Vergara lo haga gerente de Omnilife, que es mejor negocio.
En fin, todos los integrantes del Tri tendrían su futuro asegurado. No tanto como Videgaray, el hombre fuerte de Peña, pero sí más que Murillo Káram y Osorio Chong, quienes se disputan la Secretaría de Gobernación.
¡RRIINNGG!
-Bueno, Los Pinos...
-¿Está el Presidente?
-No, señor, salió a refundir... digo: a refundar el PAN.
EPIGRILLO
Beltrones líder de Dips.
y Gamboa de senadores.
(Dicen que salir, señores,
no van a dejar ni clips)
Los Juegos Olímpicos de Londres han eclipsado- ¡y qué bueno!- a la política que en este año de elección presidencial nos tenía ya atosigados a los mexicanos.
Ha dejado de hablarse de la enorme deuda que le dejó Moreira a Coahuila- recordar que lo prometido es deuda, máxime tratándose de promesas de políticos- para hablar de otros clavados: Los que le dieron medalla de plata a Paola Espinosa y Alejandra Orozco y a también a los varones que ya todo mundo conoce como “El Pollo” y “El Duva”.
Si se menciona a Enrique Peña Nieto no es para comentar cómo va su caso en el Tribunal Federal Electoral, sino para criticarlo porque equivocó los apellidos de las clavadistas al felicitarlas por twiter. Sin embargo, hay que reconocer que el señor no es cronista deportivo como Toño de Valdés y, además, tiene sobre éste la ventaja de que su copete es natural, no bisoñé. Para acabar pronto, Peña Nieto es más guapo- y tiene mucho más pelo- que el Perro Bermúdez. Y sale más en la tele que Enrique Búrak o Javier Alarcón.
Ha pasado al olvido la guerra que sostiene Felipe Calderón a tiros con el narco, para comentar mejor las medallas en tiro con arco logradas por otras dos chicas, Aída Román y Mariana Avitia. A éstas, que se sepa, no las felicitó Peña Nieto, pero podría darles chamba en la Procuraduría de la República, porque han demostrado que tienen más puntería que la actual jefa de la PGR, doña Marisela Morales.
Y más que de Luis Videgaray, el hombre de confianza del presidente casi electo, o de sus subordinados Jesús Murillo Karam o Miguel Ángel Osorio Chong, se habla de Luis Fernando Tena, el entrenador de la Selección Nacional y de sus muchachos como Giovanni dos Santos o Marco Fabián.
Es que la Selección Olímpica ya amarró el cuarto lugar en el certamen futbolístico de Londres, pero además, de derrotar a Japón el próximo martes, iría por la medalla de oro o plata contra Brasil o Corea. Y hay muchas posibilidades de que el Tri se corone campeón de ese certamen.
¿Pero qué ocurriría si México gana la medalla de oro en el futbol olímpico?
Luis Fernando Tena se convertiría en un personaje tan popular como Peña Nieto, con la ventaja para Tena de que éste tiene a su lado a Carlos Salcido, no a Carlos Salinas, ambos pelones. Aunque, se aclara, Salcido sí tiene cabello, pero se lo corta a rape, como a veces lo hace también Gerardo Torrado, a quien apodan “El Borrego”, aunque tiene menos lana que Salinas.
De ser campeones nuestros muchachos, quizá Giovanni se case con la cantante Belinda y se convertiría automáticamente en candidato a una gubernatura, como Velasco Coello, el gobernador electo de Chiapas, futuro esposo de la guapa Anahí. Aunque Velasco es güero, como el gobernador de Nuevo León, Rodrigo Medina, y Giovanni tiene más el tipo de Fidel Herrera, el ex de Veracruz.
El portero Jesús Corona pasaría del marco del Cruz Azul a la presidencia de la Cooperativa cementera y lo haría mejor que el vil... digo: El Billy Álvarez. Y Marco Fabián no sería alcalde de Guadalajara, pero quizá Jorge Vergara lo haga gerente de Omnilife, que es mejor negocio.
En fin, todos los integrantes del Tri tendrían su futuro asegurado. No tanto como Videgaray, el hombre fuerte de Peña, pero sí más que Murillo Káram y Osorio Chong, quienes se disputan la Secretaría de Gobernación.
¡RRIINNGG!
-Bueno, Los Pinos...
-¿Está el Presidente?
-No, señor, salió a refundir... digo: a refundar el PAN.
EPIGRILLO
Beltrones líder de Dips.
y Gamboa de senadores.
(Dicen que salir, señores,
no van a dejar ni clips)
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